СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ?

СПАСТИ ОТНОШЕНИЯ ЛЮБОЙ ЦЕНОЙ?

Раскрытие своего потенциала, самопознание, духовный рост… Совместное развитие, движение к общим целям, единство-равенство и братство…
Нда… Сейчас я вижу и трезво понимаю, что все это – изыск для единиц). В основном, запросы гораздо проще и приземленнее.

С завидной регулярностью приходят письма следующего содержания: “как спасти отношения, которые развалились?”, “как вернуть человека, который ушел?”, “как удержать того, кто вот-вот уйдет?”. Прямо-таки идея фикс — сохранить отношения любой ценой, даже когда и отношений-то никаких давно уж нет (а может быть, никогда и не было!). Кошка сдохла — нужно ее закопать… так нет же, давайте ей делать искусственное дыхание — а вдруг произойдет чудо?!

Вот представьте себе, что у вас есть дорогая красивая ваза, с которой вас связывают долгие трепетные отношения. И вот однажды, в очередной раз, сдувая с нее пылинки, вы не вовремя чихаете, и она выскальзывает у вас из рук. Все, вазе конец. Она еще не долетела до пола, а вы уже знаете, что ей кранты. Сердце замерло, дыхание перехватило, звон бьющегося стекла и слезы на глазах.

Что происходит дальше? В норме — веник, совок, мусорка и… наконец-то освободилось место на полке — мне его так не хватало! А что происходит обычно? Бегом в хозяйственный магазин за суперклеем и назад домой — дрожащими руками склеивать осколки, пока никто, не дай Бог, не увидел.

Помнится, один мой хороший знакомый сказал однажды очень умную фразу: “Сколько не склеивай треснувшую вазу, красивой она уже не будет никогда”. С отношениями так же, ребята.

И знаете, что самое грустное? Не самих отношений обычно жалко. И не связь с конкретным человеком обычно спасают.

Страх совсем в другом — люди до чертиков боятся любой окончательности со следующей за ней неизвестностью, а еще боятся признания того факта, что ваза разбилась не сама по себе, а по причине их собственной неуклюжести. На вазу плевать — куда страшнее признать собственную криворукость.

Метафоры метафорами, но суть, я думаю, всем понятна.

Дальше двигаемся к теме “удержать любой ценой” (я про все эти приблуды, что “он/она – единственный (-ая), больше ни с кем у меня такого не будет!)

“Такого”, может, конечно и не будет… Но не факт, что это трагично).
А вообще, давайте по-честному. Единственным и неповторимым человека делает вовсе не его “уникальность”. Это чисто психологическая игра, в которую вы играете с собой, наделяя совершенно обычного человека магической ценностью из-за того, что он верит и поддерживает ваши самообманы.

И если сможете честно на все это посмотреть, то увидите что ужас ситуации не в потере уникального и единственного на свете человека, а в тех душевных тревогах, которыми неизбежно сопровождается этап сближения с новым человеком. И в том опасении, что снова пройти через все это будет слишком сложно. Это же великое испытание — вступить в отношения с человеком, открыться, показать свои больные места и рисковать тем, что по ним ударят. Как я буду проживать жизнь с новым самим собой? По-старому я то знаю как, а по-новому пока нет. Мой партнёр будет новый, с «расширенной опцией» и пойди знай, как с этим новым обходиться. Всё страшно. Это и есть причина, по которой многие так затягивают выяснение отношений или прояснение своих потребностей, что дотягивают до того, что их отношения начинают «плохо пахнуть». Пока один из них не поймёт, что при такой ситуации расстаться — не худшее решение и риск поднять «больную тему» оправдан.

Поймите, весь кайф отношений в том и состоит, чтобы раскрыться и расслабиться и не быть при этом уничтоженным. Установление отношений всегда опасно, болезненно, тревожно и требует значительных усилий над собой, и вот как раз этих потраченных сил потом и жалко, когда отношения разваливаются.

Отношения начинаются, как способ накормить свои комплексы, а потом эти сытые и довольные комплексы как раз и бьют по отношениям. И с этим ничего поделать нельзя. Если удастся справиться со своими собственными тараканами, то потребность в старых невротических отношениях просто исчезнет. А если победить свои страхи и заморочки не выйдет, то как тогда можно заново наладить отношения, если внутри все горит от боли, гнева и обиды на того человека, которого вы вроде как хотите снова полюбить?

Пытаться простить? Да не бывает такого. Настоящее прощение возможно только, когда обиженный понимает настоящую природу своей обиды, принимает на себя ответственность и перестает винить другого человека в своих бедах. То есть, для этого опять-таки нужно одолеть свои комплексы, после чего неизбежно произойдет пересмотр приоритетов в выборе партнера. Еще можно попробовать махнуть рукой, закрыть глаза, забыть и забить, но это работает только до следующего инцидента, когда все эти накопленные обиды хлынут наружу с удвоенной силой.

А самый смешное, что вопросом спасения и сохранения отношений больше всего озабочены те, чьи отношения, по сути, никогда и не были хорошими. Ссоры, скандалы, то в жар, то в холод, и вместе с тем наивная надежда, что, если напрячься еще чуть-чуть, то все-таки получится их наладить. Годами длится напряг и, конечно, сложно потом признать, что все эти усилия были напрасны, что отношений-то и не было никогда, а то хорошее, что было — лишь статистические колебания. Во всякой бочке с дегтем можно наскрести ложку меда, если сильно постараться).

Перспектива прекращения отношений — это удар по всем тем самообманам, которые подпитывались и поддерживались этими отношениями. Страшно признать правду о себе и своей настоящей неприглядной природе, и отсюда та абсурдная установка, что плохие отношения лучше, чем никаких отношений вообще. Если со мной хоть кто-то отношается, значит, еще не все потеряно, значит, еще есть шанс, что мое вранье — это не вранье.

Чтобы успешно и продуктивно обманывать себя, обязательно нужны благодарные слушатели, которые будут аплодировать каждому очередному лживому навороту. Знаете, какие клиенты самые постоянные? Которые раз за разом задают тебе на консультациях одни и те же вопросы, заранее зная уже все ответы. Но им необходимо еще раз высказаться, в надежде услышать подтверждение собственным заблуждениям. Этакое… убаюкивание собственных иллюзий.

А потом, когда самообман начинает контрастировать с объективной реальностью слишком сильно и отношения разваливаются из-за постоянных взаимных претензий, эти люди приходят со слезами на глазах и упрашивают помочь — «Нам страшно, мы хотим и дальше себе врать, помогите нам спасти отношения!» И что им отвечать?

То, что падает, должно упасть. Если и есть какой-то шанс наладить контакт с человеком, отношения с которым вы уже успели изгадить, то надо сначала этого человека окончательно и бесповоротно потерять, оборвать связь, остаться одному и выдержать столкновение с одиночеством, и только потом, если тот человек все еще будет казаться достойным внимания, можно попробовать сделать новую попытку построить с ним отношения. С нуля, на новом фундаменте.

Если вам до чертиков страшно потерять отношения, знайте — ваши отношения обречены и будут разрушены именно этим вашим страхом. Вечная тревога, ревность, постоянные проверки и перепроверки партнера на предмет верности и искренности чувств, попытки контролировать и страх контроль утратить… желание посадить ближнего своего на цепь, чтобы он вечно сидел у ваших ног, с преданным взглядом соглашаясь с тем, в чем вы там себя пытаетесь убедить.

Когда человек стоит на краю пропасти, потерять равновесие и упасть его заставляет не недостаток координации движений, не ветер, бьющий в спину, а сам этот страх потерять равновесие. И когда этот страх вас захватил, то ничто уже вас не спасет, если только вы не наберетесь духу встретиться лицом к лицу с тем, что ожидает вас там, на дне пропасти.

Спасайте себя. Свою Душу, свою самооценку и чувство достоинства, а не отношения.

Меня часто спрашивают: «А что делать, если партнер откровенно по-свински себя ведет?» И я отвечаю: если Вас это устраивает — пусть ведет себя как угодно. Но если вам в отношениях периодически плохо, вас что-то напрягает, нервирует, если партнер вами пренебрегает, обижает вас, демонстрирует неуважение – это безусловно повод сказать: дорогой, я тебя очень люблю, но видеться мы больше не будем.

Тот, кто психически здоров, ориентируется на свои чувства и всегда выбирает себя. Ни красота, ни любовь НЕ ТРЕБУЮТ ЖЕРТВ. А если требуют, это точно не ваша история. Уходите. Нет такой цели, ради которой стоит что-то ТЕРПЕТЬ в отношениях.

Когда еще все только завязывается, сразу же, как появляется хотя бы легкий дискомфорт – немедленно проясняйте ситуацию. Не пытайтесь оттянуть момент, не задавайте себе лишних вопросов: «Может, я неправильно поняла?», «Может, он что-то другое имел ввиду?» Такими метаниями и самокопаниями вы просто угробите свою нервную систему, а вот до истины вряд ли докопаетесь — проверено неоднократно).

Не тяните, не уговаривайте себя «а вдруг, все изменится?» Чем дальше – тем сложней порвать. А если дискомфорт появился однажды, он появится снова, потом опять, конфликт неизбежен, и на поздних стадиях развития отношений (переспали, встречаетесь, живете, поженились, родили детей) он причинит еще бОльшую боль.

— Я правильно поняла, что ты отменяешь нашу встречу? Да? До свидания.

Без выяснений – «Почему ты так со мной поступаешь?», «Да как ты мог?»; без жалоб – «я тебя ждала, я на тебя надеялась, я для тебя все, а ты!», без обвинений – «урод, негодяй, подонок, ты ногтя моего не стоишь»… Ни в коем случае! – слышите? – не выясняйте, не жалуйтесь, не обвиняйте.

Правильная формулировка: МНЕ НЕ НРАВИТСЯ, что ты так поступаешь.

Первое предупреждение должно быть и последним.

Никаких «я же просила!» «мы же договаривались».

Вы не обижаетесь, вы уходите.

И еще важный момент, который нужно правильно понимать: необходимо разобраться — от чего именно вы хотите избавиться – от человека? От любви? Или все же от зависимости и от своей склонности в нее впадать? И если все же второе, то необходимо выяснить причины, разобраться, что там у вас с детством и родителями, психотравмами и прочим. Чтобы прийти к таким результатам, как: любовь к себе, хорошие отношения с собой, умение проводить с собой время и самодостаточность, которая и есть свобода.

Обзаведясь всеми этими качествами, вы обязательно притянете такого же достойного, независимого человека, который завязывает отношения не из страха одиночества и не из подозрения, что он больше никому не нужен, а потому что ему с вами будет интересно и хорошо.

НЕ СПАСАЙТЕ ОТНОШЕНИЯ. ЛУЧШЕ ВЫСТРАИВАЙТЕ ИХ ИЗНАЧАЛЬНО – ГРАМОТНО И ОСОЗНАННО!

Отставить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.