ПРОВЕРЬТЕ, НАСКОЛЬКО "ЖИВЫ" ВАШИ ОТНОШЕНИЯ

ПРОВЕРЬТЕ, НАСКОЛЬКО "ЖИВЫ" ВАШИ ОТНОШЕНИЯ

– Я столько делаю для наших отношений! Неужели ты этого не видишь?!

– Вижу. Просто меня в них давно уже нет…

Знаете, с чего начинается стандартный рассказ о “ВНЕЗАПНО” развалившихся отношениях”? “Я не понимаю, как это произошло! Все же так хорошо было! Мы последнее время даже не ругались!”

И тут я начинаю понимать, что человек все это “последнее время” крепко спал и ему снился сон о “нормальных отношениях”. А потом, в какой-то момент он открыл глаза и заметил, что на сцене разыгрывается пьеса одного актера. И даже поаплодировать некому.

Честно, я не верю, когда разваливается в одночасье все, что держалось и выстраивалось годами. Стопроцентно, были бреши, расколы, трещины, просто до поры-до времени все это было удобно не замечать. Не устаю повторять, что начинать разбираться и работать с отношениями нужно тогда, когда проблемы только начались. Если уже произошел разрыв и принято решение расстаться, восстановить, склеить то, что разбилось, труднее. А иногда – слишком поздно.

В отношениях есть разные этапы, и на каждом из них есть свои особенности, и свои подводные камни. Накапливаются нерешенные вопросы, неудовлетворенность, претензии друг к другу. Постепенно пара входит в кризис отношений.
Чтобы успешно пройти кризис и остаться вместе, нельзя прятать голову в песок, и уговаривать себя, что все рассосется и наладится. Груз нерешаемых вопросов способен задавить чувства, и вызвать желание решить проблему путем разрыва, или нахождения новых отношений.

И еще о “внезапности”. Благодаря своей интуитивной природе женщины очень хорошо чувствуют любые колебания в отношениях. Поэтому ни за что не поверю, что разрыв для женщины может стать неприятным сюрпризом. Неприятным событием – да, сюрпризом – нет.

Как обычно решаются конфликтные ситуации в отношениях? С помощью ссор, истерик, шантажа. Как вариант, с помощью игнорирования обсуждения проблемы, замалчивания ее существования, а вместо этого явного выражения своего недовольства партнеру.

Да, в этом главный парадокс – все хотят любви и понимания, но для этого воюют друг с другом, проявляют агрессию, даже ненависть. Почему же так происходит?
Пара любящих людей – две разные личности. И подспудно вы прекрасно понимаете, что ваш партнер другой, он – не ваша копия. Но понимание это абстрактно. А в жизни, когда вы сталкиваетесь с его противоположным мнением, неожиданным для вас поведением, непроявлением ожидаемого внимания и любви в том виде, как вы ее понимаете… Это вызывает “взрыв” внутри, обиду, злость – далее, в соответствии с вашими внутренними программами.

И что в таких случаях происходит? 2 крайности: либо умалчивание того, что вас задело и вывело из себя, либо обсуждение больного вопроса, но в агрессивной форме, с обвинениями, унижениями, попытках сделать больно, наказать за доставленную вам боль.

Описывать дальнейший сценарий? Как правило, это – проявление разочарования в партнере, и реальное ощущение, что он, оказывается, совсем не такой, как вы ожидали. Реакция? Вы его начинаете наказывать своим плохим отношением.
Идти в открытую конфронтацию и что-то прояснять – это неудобно. Молчать о том, что вас не устраивает и ждать, что все наладится само собой – бесперспективно.
А другие способы большинству людей попросту неизвестны!

Мне вот интересно… каким образом, вы думаете, все это наладится? Пока другой человек не понимает, что он делает не так – как он может измениться? Пока вы сами следуете животным и автоматическим реакциям и предпочитаете жить в розовом тумане… что может запустить механизм “других” отношений?

Так вот, ребята. Если вы раз за разом отдаете предпочтение агрессивному выяснению отношений, нежели эмоционально уравновешенному, не надо потом округлять глаза: “Да как он мог?? Все ведь было так хорошо”. Не было. Как и возможности другого исхода.

Давайте еще глубже копнем. Откуда берутся подобные реакции? Из НЕПРИЯТИЯ ЛИЧНОСТИ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, ЕГО ИНДИВИДУАЛЬНЫХ ПРОЯВЛЕНИЙ, НЕ ПОХОЖИХ НА ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ. Позиция здесь детская и крайне эгоистичная:
“Он не прав. Он плохой. Его надо наказать и заставить быть хорошим. И я знаю, как это сделать!”.

Но увы, все дело в том, что Он и так хороший. Со своей точки зрения. Но вы то ее не знаете. А с вашей, его поступки, реакции и поведение выглядят неправильными.
Выход в том, чтобы первым делом не начинать сомневаться в наличии у вашего любимого любви к вам, а воспринимать происходящее, как несостыковку ваших личностей, которую нужно урегулировать. При обсуждении можно “выпустить” пар. Но если не была поставлена под сомнение мысль о существовании вашей любви, о взаимном уважении (фундамент отношений) – обсуждение закончится мирно, и какие-то выводы на будущее будут сделаны.
(О способах конструктивного ведения конфликтов я рассказывала еще на ранних своих женских курсах – если все пропустили – есть возможность наверстать: до конца года на все курсы скидка 50%!)

Научившись управлять своим “эмоциональным интеллектом” вы не будете больше тратить силы и энергию на войну, которая может стать затяжной, и сильно вряд ли столкнетесь с тем, что ваши отношения “внезапно” себя изжили и в одночасье развалились. Ваше внимание будет направлено непосредственно на причину конфликта. Разобравшись, вы приобретете новый опыт и понимание – себя, любимого, и других людей. Ведь для этого, по большому счету, мы и соединяемся в пары – чтобы развиваться, учиться понимать себя, и другого человека. А понимание приходит после разбора возникающих трудностей. Поэтому не бойтесь конфликтов. Благодаря им вы можете продвинуться на новый уровень. Чтобы этот процесс проходил менее болезненно, включайте поменьше негативных эмоций – это вносит возмущение в энергетику и тормозит процесс выяснения отношений.

Если вы чувствуете, что не можете реагировать по-другому – первым делом ЗАХОТИТЕ научиться управлять ситуацией самому. Человек агрессивен, потому что подсознательно он предпочитает наказать обидчика, а потом уже урегулировать ситуацию. Для изменения своего привычного стереотипа действия НУЖНО УВИДЕТЬ В СЕБЕ – КАКИЕ МОТИВЫ В ВАС СРАБАТЫВАЮТ. И ОСОЗНАННО НАЧАТЬ СТАВИТЬ ПЕРЕД СОБОЙ НОВУЮ ЦЕЛЬ – УПРАВЛЯТЬ ОТНОШЕНИЯМИ С ЛЮБИМЫМ, А НЕ МАНИПУЛИРОВАТЬ ИМ ПОДСОЗНАТЕЛЬНО. Поверьте – только это гарантирует вам долгие, счастливые и гармоничные отношения, а не войны или игнорирование проблем.

Отставить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *