КАК ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С МИРОМ, ПРИ ЭТОМ НЕ "СЛИВАЯ" СЕБЯ

КАК ВЗАИМОДЕЙСТВОВАТЬ С МИРОМ, ПРИ ЭТОМ НЕ "СЛИВАЯ" СЕБЯ

Знаете, на что большинство людей тратит колоссальное количество энергии? На создание “имиджа” и попытки ему соответствовать.

Не жить своей жизнью,
не идти своим путем,
не быть в творческом потоке,
а постоянно оглядываться по сторонам: “Как меня оценивают?”, “Как я выгляжу со стороны?”, “Что обо мне думают?”, “Как ко мне относятся?”…

Многие даже не представляют и не осознают – чего они НА САМОМ ДЕЛЕ хотят, а чего нет. Каковы их истинные чувства, стремления и желания. Не могут распознать, что на самом деле руководит их выбором и реакциями.

К чему это обычно приводит:

Бесперспективные отношения.

Такие отношения изматывают, лишают сил и веры в себя. Вариантов наполниться в них созидательной энергией практически нет. Можно поддерживать необходимый для базового выживания уровень, но… крылья за спиной точно не вырастут. Хоть сто тренингов пройди, хоть тысячу, хоть перечитай все книги мира.
Я наблюдаю за тем, как женщины упорно “сливают” себя в таких отношениях, и просвета здесь нет. Такое ощущение, что они ходят с огромным балластом, таскают его на себе… Но вместо того, чтобы просто от него избавиться, начинают “качать мышцы”.

К чему это приводит? К ожесточению и погружению в мир иллюзий. Не получилось стать счастливой и обрести гармонию, так “научусь хотя бы не обращать внимания на то, что доставляет мне боль и дискомфорт”.

Работа – как каторга

Как думаете, почему практически у всех закрыта горловая чакра? Я не шучу – за десять лет целительской деятельности мне не встречалось НИ ОДНОГО человека с гармонично работающим горловым центром!
Да потому что из-за отсутствия самореализации в карьере, люди страдают не меньше, чем из-за неудач на любовном фронте.
Если ты никуда не двигаешься, не развиваешься, а просто топчешься на месте, не ощущая своей нужности и важности того, что ты делаешь, самооценка и вера в себя неизбежно сойдут на “нет” – рано или поздно.
Работа призвана не только содержать и обеспечивать нас, но и помогать гордиться собой. Нам необходимо чувствовать себя молодцом, красавчиком, победителем. Это поддерживает и заряжает. В противном случае – апатия, фрустрация, выгорание. Тотальное недовольство собой и чувство горечи.

Токсичное окружение

Умелые манипуляторы и энергетические вампиры, внушающие вам комплекс вины, или вызывающие страх, гнев, раздражение, не обязательно являются вашими “врагами” или недоброжелателями. Они запросто могут могут быть и среди ваших партнеров, друзей, родственников…
Существует укоренившееся мнение, что семья – это святыня, на родственников обижаться – НИ-НИ! Равносильно смертному греху. Вы обязаны терпеть все закидоны родственников, ведь никого ближе нет. И как бы не проявляла себя родня, дари им только полное принятие и безусловную любовь. В ИДЕАЛЕ, КОНЕЧНО ДА! НО… Спрашивается, с какого перепуга такие привилегии, если родственники ведут себя нагло и токсично? Откровенно нарушая ваши личные границы, выставляя претензии и недовольство?

Та самая “безусловная любовь” в родительских семьях встречается… один случай на миллион. Наши близкие – прежде всего люди, у которых есть собственные цели, стремления, чувства. Они могут отличаться от нас взглядами, привычками и отношением к этому миру. Поэтому, как и в отношениях с другими людьми, не являющимися родственниками, тут все может быть непросто и неоднозначно. Поэтому… давайте избавимся от этой патетики “кто, кому, что и почему ДОЛЖЕН”.

Могу сказать откровенно: в период моего психологического взросления и становления как личности, из моей жизни ушло процентов восемьдесят людей.
Стоило мне определить для себя список того, что со мной делать нельзя, и оценить по нему разные свои отношения, в том числе и с клиентами (хотя большая часть людей отвалилась самостоятельно – и спасибо им за это!), как стало ясно:

Негативные ощущения от тех или иных, казалось бы, «заботливых» людей были неспроста.

Да вообще, все инсайты, ощущения, интуиция – не просто так. Иногда стоит выключить ум и услышать себя. Своё сердце. Свои чувства.

Но знаете, как только круг зачистился, во-первых, появилось много сил и творческой энергии, а во-вторых, пришли другие люди, с которыми гораздо радостнее и комфортнее взаимодействовать. Всегда.

И я, наконец, просто прочувствовала всем нутром, что жизнь и смерть – это естественно. Это обычный цикл нашей жизни – что-то уходит, что-то приходит. Бояться этого не стоит.

Из хорошего:

– Ты начинаешь понимать, что дорожишь своим временем и не хочешь тратить его на «не своих» людей/не свою работу/не свою жизнь/ не свои чувства.
– Не хочешь вообще тратить время, хочешь его проживать плодотворно, ценя каждую минуту.
– Не хочешь быть удобной, правильной, послушной.
– Не хочешь подстраиваться и загонять себя в рамки, угождая кому-то.
– Не хочешь взаимодействовать с теми, с кем нет общих целей, взглядов, интересов… с кем просто не по пути!
– Не хочешь отказываться от себя, своих желаний, чувств.
– Не хочешь нести чужой груз и ответственность за кого-то, кроме себя. У всех своя жизнь – живите сами!

Но вернемся к тому, с чего начали. Как же все-таки регулировать отношения с людьми, при этом их не разрушая? Ведь я не призываю к тому, чтобы с шашкой наголо бросаться зачищать весь “огород” от “сорняков”!)

И правда — что же делать? Подстраиваться, угождать, отодвигая важные для вас вещи на задний план, «чтобы никого не обидеть», при этом чувствуя себя подавленно и ущемленно? Что-то доказывать, отстаивать и пытаться вытащить кого-то «за шкирку» на новый уровень? Терпеть, сжав зубы? Абстрагироваться, и просто отстаивать свои границы, оберегая то, что вам дорого?

Давайте рассмотрим более конструктивные варианты взаимодействия:

1. Центрирование энергии в себе

Это вообще – наше ВСЁ! Если еще не овладели этим полезным навыком — очень советую научиться. Он пригодится в любых жизненных ситуациях. Это — то, с чего я обычно начинаю работу по гармонизации отношений — возвращение человека «в себя», а не залипание в поле другого. Конечно, чисто по-человечески можно понять, что чем дороже вам человек, с которым возникло непонимание, тем сильнее вы переживаете, нервничаете и дергаетесь. А что в это время происходит с вашей энергетикой? Атомный взрыв! Вся ваша энергия взбаламучена и рассеяна, вы теряете опору и вообще утрачиваете связь со своим «Я». Интересно, как можно наладить контакт с другим человеком, будучи «не в себе»? Никогда, запомните — НИ-КОГ-ДА — не пытайтесь что-то разруливать и улаживать в состоянии эмоционального раздрая. Если, конечно, не хотите усугубления ситуации.

2. Умение выстраивать границы и иногда давать вежливый отпор

Мне знакомо немало людей, которые просто не способны отказывать и страдают потом от произвола своих друзей, знакомых и близких, которые радостно злоупотребляют этой «вседозволенностью». Близкие люди легко нарушают наше личное физическое или эмоциональное пространство. «Им же можно, они же семья (или – лучшие друзья)». На самом деле, это не так — как раз наоборот. Зрелое поведение – это когда близкий человек ценит вас и ваши границы, уважает их и не будет нагло ломиться туда, где в доступе отказано.

Поэтому ваша задача – установить эти границы. Чтобы окружающие знали, какое поведение в отношении вас приемлемо, а какое нет — независимо от степени родства. Какая информация является вашей личной и огласке не подлежит. Какие внутренние ценности неприкосновенны, потому что являются составляющими вашей личности.

Если вы четко знаете свои границы и сами уважаете их, окружающие это считывают и соблюдают их почти автоматически — доказано на практике.

3. Стереотипы и социальные ограничения — в топку

«На маму нельзя злиться», «Родственнику нельзя отказать в помощи», «Старшие всегда правы — им виднее», «У вас неоплатный долг перед родителями (или друзьями)». Все эти социальные «штамповки» и ограничения закрывают нас от искренних чувств, и, в итоге, от понимания. В итоге, множество отношений выстраивается по принципу «улыбаемся и машем» — только вот улыбка получается очень фальшивой и натянутой. А подобные отношения сотканы из лжи и лицемерия.

Позволите ли вы случайным знакомым нагло вторгаться в вашу жизнь и плевать вам в душу? Нет? А почему же тогда позволяете близким людям?

То же самое с «принудительным общением». Например, по неписанным правилам, с каким-то родственником надо встречаться или звонить раз в неделю. Ну чисто для «отмазки» и «очистки совести».

Интересен ли этот родственник вам как личность? Связывает ли вас еще хоть что-нибудь, кроме «родственных обязанностей»? Нет? К чему тогда это, скажем так, не совсем честное, общение? Оно ничего не дает, кроме соблюдения какого-то фальшивого «придворного этикета».

Мне частенько встречались люди, жертвующие собой и своей жизнью во благо «спасения» родных — без оглядки на свои интересы и здоровье. Такие люди глубоко несчастны и тотально обесточены. Они проживают не свою жизнь, закрывая от себя весь потенциал возможностей собственного развития, процветания и успеха. Родственнички радостно пользуются их добротой, а порой откровенно садятся на шею, воруя и энергию и жизненные силы человека.

4. Снимите с окружающих свои запросы и ожидания

Как бы вам ни хотелось, чтобы близкие вас понимали, разделяли ваши ценности, обращались с вами «хорошо» – признайте, что вы никак не можете на это повлиять. Предоставьте им право и свободу вести себя так, как они могут и хотят. Пусть обижаются на вас, ругают, осуждают, не уважают вас как личность… Этим они разрушают только свою жизнь. Это их свобода выбора.

В ваших силах только сократить неприятное для вас общение. Но уж никак не перевоспитывать других. И не принимать близко к сердцу чужие «наезды», естественно. Помните о том, что обвинения, осуждения, и упреки — это уровень сознания «вечной жертвы». Такие люди вечно и всеми обижены. У них претензии к ЖИЗНИ ВООБЩЕ — не конкретно к вам, понимаете? Ну и как вы собираетесь это изменить? Проще отойти в сторону и предоставить людям совершать собственные ошибки, набивать шишки, зато таким образом хотя бы получать СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ жизненный опыт.

5. Примите себя и свое право выбора

И здесь вот какой бонус! Предоставляя близким право проживать свою жизнь, как им нравится, вы и с себя снимаете обязанность соответствовать чьим-либо ожиданиям! Вы ведете себя так, как умеете, это ваше представление о счастье и развитии. Это ваш свободный выбор зрелой личности, и вы заслужили это право.

Как только вы приняли свое право быть собой, вас их слова, упреки и обвинения попросту перестают цеплять. И, если честно, потом эти нападки как-то сами собой сходят на нет. Нужно слушать себя. Никто не знает вашу жизнь, обстоятельства и мотивы ваших выборов лучше вас. Нет на свете ни одного человека, который знает, «как правильно» вам поступать в вашей жизни, кроме вас. Просто не забывайте об этом.

как взаимодействовать с людьми

Отставить отзыв

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.